Mas sei que não deveria usar de certos artifícios em situação tão recentes. Porém restava em mim ... um pingo de sustentação da parte de fatos e frestas
E a centelha... Antes nada podia apagá-la Depois nada podia acalmá-la Agora sua força se foi... sua fortaleza de vidro se despedaçou e a centelha não tem mais poder... mais existe!
Quando fecho os olhos posso vê-la, posso senti-la mas sei que ele esta me consumindo, pois não tem de onde tirar o calor para se manter viva. Agora sou eu que a controlo... e posso extingui-la no momento que quiser.
Mas eis o problema... Não quero... Ela está lá... não há intenções falsas em teu nascimento. Não há lamurias em tua vivência. A centelha é pura.. é viva e fala comigo... chora e sabe que eu a destruirei Sabe que estou criando a mascara para a proteger, mas ainda dói e me deixa fraco.
Não sei como matá-la...
"Certa vez perguntaram-me porque não poderias mais me machucar, és por isso A centelha está fraca... eu a domino agora, mas sou o contrário de todos os estereótipos, enquanto todos exterminam labaredas... eu tenho uma ternura pela mais pequena das centelhas" A história da centelha não começa aqui e tampouco aqui acabará
O que eu ainda vejo na escuridão do refúgio da madrugada de tormenta
Não há mais nada no foco do breu, para onde foram as sombras... E por que elas não estão mais lá Porque desistiriam? Tenho Hipóteses mais desconfortantes que a presença delas que ja haviam se tornado contraditórias a primeira impressão.
O ciclo se fecha... e outro se reiniciaráMas não é hora disso, ainda não perdi tudo com meus errosSempre deslizei pela queda sem fim E agora será que será assim?
esquecimento...
Justo quando me acostumava com o relevo das cicatrizes, justo agora que negava o desaparecimento da dor... Faltam alguns dias... e serei reconfigurado
E não sei... Não sei como preencher o vazio sem fim destes passos. Eu não sei... Não sei como comecei a atirar lírios aos anjos. Talvez tudo isso me fizesse sentido, mas aceitar as vezes encerra o jogo
Talvez precise bem mais que um sorriso incapaz de me prender a atenção. Mas foi tão bonito estarmos sentados aqui sem dizer nada esperando o calor tomar corpo.
E me agarro a isso, agora não quero ir embora, por que minha tolice esta impregnada em cada lapso de momentos que se materializaram na minhas vis concepções de vida... paixão... Amor
Sou hospedeiro dessa fase...
Só sei que quero parar de fingir não ver no dia um caminho cada vez mais longo. Só sei que quero voltar a acreditar que a vida seja mais que um horizonte.
E não são esperanças... é curiosidade, ainda não sei o que é isso, ainda, não quero me esquecer, o ciclo se fecha agora ... seria sem ganhos... sem descobertas?
Existe algo nas entrelinhas, e minha psiquê talvez tenha sido clonada... copiada e redistribuida... Mas Eu sou o Animus e Eu tenho a busca por Ágape... E minhas esperiências nessa busca alternativa. Essas não podem ser copiadas Esta na hora de Magia време је да пише وقت آن است که طلسم را זה זמן קסם Silêncio... Silêncio... Deixa o vento carregar tudo que me resta adiante... Silêncio... Silêncio... Deixa o jardim sufocar a garganta e me tomar o sopro.
Mais um corte sobre a cicatriz já fechada Mais um sonho que pensei ser tudo e não era nada
Mais um sentimento incontrolável que não se conteve Mais um semblante, mais um perfume e olhos verdes
Sou denovo a supernova em um corpo oco
Que tivera um sopro de vida em somente um mês Mais uma música nomeada, mais Dance of days Mais uma vez o peito que se mantém estalando E tirar do orkut que estás namorando ( que fato estranho)
E tais poesias tão bestas que rimam Me mantén no caminho inerte que tinham (tudo para ser bonito) Tudo que as coisas certas e boas conduz... Mas agora não vejo (apagaram a luz)
E agora no muro espinhos e no chão (há estacas)Caminho perdido pois não vejo as placas.
Somente a névoa em um sentimento de sede Me mantém distante de Olhos verdes.
Segundos depois de um post... Percebemos que é injusto ter certeza das coisas...
E nada se sabe da vida.. só que ela é sacana! Mas aprendi.. a superar os malditos elefantes que sentam em nosso peito. Aprendi que as pessoas que gostamos ...tem que ficar por perto, mesmo que nos machuquem.
Aprendi que gostamos delas por nos fazerem bem... e isso é feito muitas vezes Então por que não mais vê-las por um ùnico deslize.. ou por alguns a mais.
"Não te poderei ter pois em meu intimo tudo estaria terminado Quero que apenas surjas em mim como a fé nos desesperados"
Ainda caminho... mas dificilmente serão passos certos! Nada de passos certos para mim ... não agora!
Insanidade... é ela que tem me feito caminhar e tem feito os poderes estarem funcionando... ainda consigo deixar as pessoas surpresas, mas e quando me volto para o refúgio e nada lá tem...
Somente mais um canto vazio... novamente.
Nada de lágrimas, nada de nada...
"No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz "
Era assim mesmo... mas queres saber no que devo acreditar?
"tu irás e encostarás a tua face em outra face Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada. Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite. Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa. Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço. E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado. Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos. Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir. E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada."
Tinha tudo... para dar certo... ainda tem... mas conheço bem as pessoas... conheço bem a mim mesmo!..
Mas é bom saber... que sou capaz de gostar de novo o foda e descobrir isso quando se está sozinho novamente...
Até logo Inspiração... estarei sempre te esperando...volte logo!
Mais um fim de semana distorcido e exagerado.... dessa vez ninguém roubou minhas memórias, na verdade foram acrecentados fatos....fatos que me deixaram ao lado da repreensão verbal...
Tu sabes... Quando queremos exasperar nossas falas, mas no entanto algo nos confude e nos dissimula a ficar quieto ou burlar a própria fissura em responder..
QUINTA... foi tudo louco demais... derrepente eu não estava mais lá
Tudo culpa dela, afinal a culpa sempre é de alguém, e sempre escolho a mim mesmo para carregar o grande fardo da culpa... mas não desta vez.. é frsutrante demais manter a culpa em mim mesmo assim... mas quem liga para a culpa... ou para mim... ou pior .. para a minha culpa...
SEXTA.. hahah sexta é melhor não falar, depois de ser deixado de lado, e saber muito bem o porque depois de imaginar que os quadros que pintei seria olhados e tocados e até mesmo poderiam repintar com outras pinceladas que n ão teria nada de mim... nem um pouco..
Mas o que dizer dos quadros? Quadros não reconhecem os seus donos e tampouco tem alguma noção do que afetaria os seus criadores, mas tampouco estou falando de quadros e tampouco que fui o criador de alguma coisa, pois, achei que havia sido ...achei que algo tinha sido criado... Mas não foi... agora não sei mais o que fazer... Ha não ser ouvir Stiff Little Fingers... e escrever ...escrever sempre ajuda!
Mas Sexta... sim frustração no ponto máximo... e eu tentando enganar a todos ... bom .. enganei.. lá estávamos em um carro transcendental...com ares e impáres... nada que ninguém possas entender War pigs e muita insanidade humoristica.... como dizia Matanza
É sempre onde tem mais barulho / Maior cheiro de bagulho..rs
E assim a gente a sexta para os Sabado .. pelo menos eu que não dormi nada... Sabado estragado.. e estranho...sentimentos confusos dentro de mim ... ainda não sei ao certo porquê
Gostar de alguém de novo é foda!! ainda não sei como fazer isso... Não de longe... não com tantas informação e pessoas querendo a todo momento me frustrar...sei nem oque querem... mas quer saber... confio nela.
Mas somente nela... não neles...e isso já é chato para mim....
Afinal o que tenho feito de errado?
Dizem que as pessoas aparecem na tua vida por uma Razão POr uma Estação E as vezes para a vida inteira
Tudo processa... Tudo processa... tudo até mesmo eu mesmoAcho que rola como uma "partição" no meu cortex cerebralEnfim... Houve um tempo ...pequeno tempo, em que as folhas eram vistas de várias formas e a beleza de tua queda sonolenta e macia até o solo seguindo o tempo, inevitável tempo...Comprometia a visão da morte de sua primeira descida ao solo...Era belo de ser ver...
Mas agora... chegou o tempo e as cortinas não são mais de veludo, são transparentes e assistimos tudo sobre um véu...Que balança insistentemente na cara das pessoas...Sabemos exatamente o que está atrás dela, e nada mais é surpresa se repararmos bem.... Mas temos que esperar o momento certo...O qual ninguém sabe , ah não ser o vento que balança o véu E eu... ??? Eu simplesmente processava tudo, e pensava que valia a pena cada minuto, não por que eu entendia o por que de tudo aquilo..Valia por que era pouco o desconforto perto do que eu ganharia depois...
Mas será que vou ganhar algo? Incondicional!!!
lembra?
Lembra Marcio? Lembro MArcio!
Mas pelo menos nunca mais verei a sombra de Deuses e Reis, nada disso... somente ao eterno o que há de ser eterno... Kafka sabe! nietzsche não!
Marcio Nunes... 26 anos - São Paulo – Virada Cultural Paulista algum lugar em um raio de 10 km em torno da Galeria do Rock que “fasinha” filha da puta, sempre achei a vida no mínimo SACANA, mas aquilo já estava passando dos limites, a insanidade realmente é uma benção!
Sim, pois ela me deu o “Dom” de achar toda essa grande merda uma novidade a se tirar proveitos, ela faz com que eu me sinta bem, Perdido, Roubado cansado e bêbado, e feliz, feliz afinal de contas o destino quis que eu perdesse a porra do celular, e me esfregou na cara que ele não tinha valor nenhum... Afinal sempre tive muito valor sentimental nas coisas, mas naquele aparelho eletrônico tudo que tinha era um valor comercial. E lá se foi... E que se foda!
Passei horas andando sem direção, comprei cervejas em todos os bares que encontrei... e de todos os tipos... rs
Enfim após algumas horas creio eu... Liguei para o Ângelo e enfim o telefone tocou e alguns segundos depois atenderam (por outra pessoa que o chamou após + alguns segundos) contei para ele rapidamente o que havia acontecido, mesmo não contando os detalhes, enfim foi mais ou menos assim:
- Cara, onde Diabos você está?
- Meu eu to aqui na frente da farmácia São Paulo!
- Aonde é a Farmácia São Paulo?
- É aqui perto da TU TU TU TU TU TU...
É... Vejamos... E analisamos a putaria dessa conversa maldita
São Paulo Maior cidade do Brasil, das Américas e de todo o hemisfério Sul, a 14º cidade mais globalizada do Planeta e a sexta maior cidade do Planeta, com todo este tamanho e globalização não era de se espantar que só na avenida em que se encontrava havia meia dúzia de malditas “Farmácia São Paulo"...
Levando a considerar a quantia considerável de três milhões de pessoas caminhando sobre as ruas frias da capital, não houve uma chance considerável de encontrar o Ângelo, tampouco de encontrar alguém, e meu estado psicológico e físico também não poderia ser levado em conta.
Lá pelas cinco horas da manhã acredito, sentei-me em uma praça onde estava rolando alguns shows de Reggae e MPB, abaixei-me entre as pernas e creio que acabei adormecendo, Em um determinado momento, senti alguém me cutucando, e um cheiro meio desagradável no ar, acordei assustado, e reparei em um mendigo querendo pegar minha latinha de breja que apesar de conter alguns Ml’s alcoólicos, já não me servia mais.
Com uma voz assustadoramente comovente o mendigo perguntou se podia levar a latinha e se eu estava bem, fiz que sim com a cabeça, e por um breve momento me recuperando do cansaço, comecei a contar a história da noite, mas vi que dificilmente ele poderia me ajudar, ah não ser me revelando que dificilmente iria encontrar a Farmácia São Paulo que o meu amigo estaria, pois só ali na Avenida deveria ter umas cinco...!
Bom depois de se despedir de meu amigo mendigo, continuei minha caminhada em busca da Galera! Percebi que poderia ir embora a qualquer momento, mas a Carteira do Brian esta na minha bolsa, então o que fazer?
Comecei a andar em uma direção que parecia ser a certa, meu sentido de direção sempre me levou aos locais que deveria chegar, e sim cheguei... Na Rua Augusta...
Por um momento até fiquei feliz... Uauuu Augusta que saudade de ti!
Lembrei de minha outra vida de solteirice e insanidades na Augusta!
Uma forte vontade de percorrê-la correu por minhas veias, mas eu tinha uma missão de voltar para a galera. E voltei, sabia que a Augusta era relativamente perto da República estava no caminho certo
Depois de uma intensa caminhada e de outra latinha de Breja parei em um cruzamento onde fiquei em dúvidas por algum momento, afinal para onde eu deveria ir.
Então senti aquele arrepio na espinha, quando uma voz estranhamente bizarra como deveria ser me perguntou:
- Precisa de ajuda lindinho?
Virei-me vagarosamente como medo do que viria a seguir naquela noite bizarra, e lá estava uma figura disforme, não sei ao certo se pelo álcool ou pela vida que ela resolvera levar, Não sei ao certo o que era, mas resolvi dar o nome de Putraveco!
Um putraveco muito simpático que ouviu a minha história com atenção e se exaltou nas gargalhadas nas partes mais engraçadas da minha desgraça...
- Indaiatuba? Ah sim Litoral neh?
Nem fiz o favor de responder, de certa forma ela/ele me ajudou me apontando a direção certa da Praça do Rock, mas disse que eu estava longe e que era fácil se perder.
Acabei simpatizando com a Putreco que revelou teu nome como HOSANA e deixou bem claro que não era ROSANA e sim HOSANAcom H Ironia um traveco com H maiúsculo.
E me contou uma breve história tão absurda quanto a minha de que como tinha quebrado a moto de seu ultimo cliente com tamancadas e foi retrovisor e painel... Tudo por que o maldito se arrependeu depois e desistiu do “encontro” após ter levado o Putreco para longe de seu ponto e assim ela havia perdido outros cliente em potencial...
Bom, Hosana tinha que voltar para seu ponto e eu para o meu... Ponto inicial de partida!
Deixei a breja com o Putreco e continuei minha caminhada naquela virada completamente louca e cheio de doidos...
Eis que após um tempo de caminhada perguntando sobre a direção da república, entrei em uma rua estranha, já beirava às 7 da manhã e o sol raiava...
Notei que havia pessoas sentadas no decorrer da rua até seu fim... sentadas com latas na mão e com olhares estranhos... Elas estavam é fumando crack!
Foi ai que um “FUDEU” passou pela minha mente... Lembrei-me do PROFISSÂO REPORTER (RS)
Certas coisas fogem de uma compreensão, mesmo das pequenas compreensões... acho que toda mudança... Sensata ou não, traz riscos, e também dúvidas, não tenho a menor dúvida dos meus sentimentos... Mas acho que esse é oponto.
Se tivesse alguma dúvida isso me deixaria preocupado com estas coisas e não com o que a outra pessoa sente por você! Sim quero que seja incondicional, mas tolice minha achar que algo tão importante... Amor incondicional fosse fácil de atingir... Mas, sei que não é inatingível! E sim, tenho a parceira certa para conseguir tais coisas...
Esse fim de semana, fiquei impressionado com coisas que senti, achei que não fosse sentir nada parecido tão já, e estes temores sobressalentes não deveriam estar presentes ainda... Não tão já.
Quanto às pessoas que não gostaram, ou simplesmente não aceitaram... Pouco me importa...
Os temores ainda tomam o lugar de outros problemas, assim como a tal dúvida que não tenho sobre meus sentimentos deveriam estar me preocupando ao invés das dúvidas do sentimento de outrem...
Talvez seja a velha paranóia, adornada de frustrações tão cotidianas como levantar e tomar um café.
Não há chances de isso vir a se tornar um assunto ou um problema, pois sou assim, inconstante... e tenho ainda a montanha russa de sentimentos... Ânimo...Desânimo tudo que sei é que tento segurar o batalhão de carinho que está marchando rumo a este novo relacionamento...
Pois sei que não seria uma batalha justa para o meu exército.
Por isso vivo a discursar... "contenham-se soldados... contenham-se somente mais um pouco... e dê razão ao tempo... ele existe por um nobre motivo... e eis que quando descobrirmos em total foco o motivo... ele não terá mais importância, pois já estarão fartos"
Bom, o saber às vezes é uma tragédia assumida, enquanto o “não saber” pode se tornar um conto de fadas, que terminado em tragédia assume a forma mais assustadora de histórias, em todo o caso, não sou o tipo “conto de fadas” até hoje, mas não me importaria se houvesse algo assim para contar, espero estar vivendo algo parecido...
Cansei de tragédias, não tenho mais serventia para tragédias, nem lágrimas a doar a elas, na verdade estava servindo de palco para a insanidade, e me reverenciava a ela...
Agora preciso novamente de atenção... E como odeio isso, pois acredito que isso não se pede.
Mas em todo o caso, não tenho do que reclamar, então por que diabos alguém tem?
Lá estava eu... Perdido antes mesmo de entrarmos no bus com destino a Capital La estava Brian, Ângelo e Marcio que encontraram com Pablo, na rodoviária... Ouvi o Brian comentar com o Pablo enquanto comprávamos as passagens:
- Uooou Mas cadê o Abel - Não é Abel, maldito é a Bell! - Então cadê o Abel que não chega! Então entendi, logo chegou uma garota que se apresentou como Bell. rs
Sua mãe a acompanhava e nos fez somente uma observação, para que cuidasse bem de sua filha... Normal, Sampa não é o melhor lugar para um passeio, pelo menos para as mães de cidades do Interior (ah coitada da pobre senhora)... Foram algumas horas dentro do ônibus, todos alegres e saltitantes... Eu pensando na vida o Ângelo Xavecando a Bel que havia sentado no banco da frente... Já havia enxergado como seria a noite toda... Ou não!
Estação do Tietê - Enfim chegamos e encontramos um povo do bom... Em especial a garota que viria a ser especial... Ariane... (Outra história), porém... Hoje sei os nomes, vamos lá Eudes, Bruna... A Dafne e ela Ariane... Esqueci de alguém?
Porém depois de algumas estações descemos na República e de lá para cá e para lá de novo... comemos, relembramos as velhas histórias da Praça da República e até procuramos a chinesa cega da banca de Yakisoba! mas acabamos comendo um lanche boqueta... e depois... as bebidas... um vinho... uma garrafa de conhaque e tudo mudou...
Frente da Galeria do Rock Por volta das 2:00 da manhã... lembro-me dela... um toque maneiro... (ahhaha) aquela música do "quem vai bolar um para nós" que depois tomou outras versões... e o conhaque!
Simplificando tinha tudo para ser ótimo, conhecer novas pessoas... fazer amizades. o de sempre com molho extra... e quem sabe aquelas velhas investidas insólitas... infelizmente existe esse meu tal problemas com bebidas (rs) não algo relativo a ser alcoólatras e ir ao AA. Pelo menos comigo rola uma parada diferente... Não sofro com a necessidade da bebida, nem tampouco qualquer coisa relativa á isso, mas algumas doses á mais... e alguém rouba minhas memórias.
Existe alguém mítico por ai... um personagem central de uma história milaborante andando com minhas memórias e ainda vou pegá-lo!
Sei que é parece estranho dizer isso, mas continuando a história, seria assim, em um ponto entra as 2 e às 3 da manhã estava sentado ao lado de uma garota, linda... espontânea e no mínimo iria adorá-la só de tê-la como amiga... Flash
La estava eu em uma grande Avenida... sozinho... andando sem pensar exatamente onde estava indo... até ai normal... minha vida sempre foi repleta de momentos assim... + sei que em algum momento depois eu me lembraria... se...
Em um determinado momento, alguém não me empurrasse estupidamente para um canto estratégico onde ficava o registro de um prédio, tipo um viela de uns 1,5 m. em seguida levei um soco para "ficar esperto" (o que não ajudou até do dia de hoje!) Quando pude levantar meu rosto enxerguei uma figura estranha... um típico mano de Sampa neh! entre todas as gírias malfeitas e as baboseiras de que eu era Playboy ele discursou sobre breves segundos em como ia me rapelar, enfiou a mão no mmue bolso e seu olhos ja brilharam quando pegou meu celular... se foi... indagou sobre o que eu levava na mochila e então notou o meu tênis Hi-tech com Bluetooth de ultima geração... (segundo o Brian kkk)
Fato 1: Não que eu seja um tipo de pacifista, nem sou... sempre adorei confusão! mas nunca entrei em uma "Fuck" briga em toda a minha vida... aliás nunca havia dado um soco na cara de ninguém!
Fato 2: O caipira sai do interior e vai para Sumpaulo com uma graninha, onde ele coloca? sim na bota! Eu não sou Caipira e não tenho botas (um coturno talvez!) sacaram neh... roubar meu tênis? sem tênis, sem bolsa sem dinheiro em Sampa?
Resolução dos fatos: Eis que o Mané em um determinado momento inclina-se em um angulo de 45º para tagalerar mais uma vez em como ia levar meu tênis embora, eis que minha mão se fecha... eis que um elefante senta no meu estomago e nem uma agulha... certo... dizem que toda ação tem uma reação e logo se a ação for contrária a fato subentendido pelo ato, uma ação de poder semelhante mais com características contrárias se sucederão... aff que seja!
Eu dei uma porrada no maluco, daquelas de arrancar os dentes e deixar a mão roxaaa!
Foi fenomenal... um ato heróico, bravo salvando ninguém menos que a pessoa que mais precisava ser salva!
Moá!
Ta o resto não foi muito heróico, depois que o cara caiu, eu ainda o empurrei para abrir passagem para a avenida onde 10 metros à frente pessoas circulavam normalmente, não obtive coragem de entrar na porrada e recuperar meu celular, aliás, não tinha idéia do que o cara tinhas não mão, podia ser uma faquinha de serra ou uma 9mm sei lá...
O fato seguinte é que corri por um tempo, pensando que logo uma bala me acertaria, procurei um refúgio, um lugar seguro, mas eis que um pensamento inerte em meio a tantas coisas volúveis ressurgiu.
Onde Diabos eu estava e de onde Diabos eu estava vindo? Onde estão todos?
O que houve e que horas eram?
E como Acharia alguém no meio de milhões de pessoas?
Continua...
segunda-feira, junho 21, 2010
E ca estou eu de novo....
E sim .. coisas acontecem não é...
Tive todas as fases, a triste... a derradeira.... olhos vendados do alto de precipicios...depois a forte.. aquela que diz para não derramar nem uma lágrima..e blá blá blá... todo aquele sofrimento contido somente em palavras... no minimo me transformariam em um corpo oco... mas com aquela supernova consumindo tudo....
Mas o que mais havia para se consumir...
E la estava eu mesmo me consumi... dias e noites sem descanso...sem vontade... procurando somente o que me manteria neste caminho frio e sem vida e sem dor.
Risadas insanas ... ecos inexistentes e as malditas sombras inertes na escuridão da janela do meu quarto....
Mas ai depois do renascimento e blá blá (ja falei muito sobre isso rs)
Ela surge... tão serena...e tão calma...
E acaba com meus planos malvados... Um anjo realmente...
E agora? Agora se inicia uma nova história... melhor, mais forte!
E ela é Linda, em todos os sentidos!
Simples esta Vida! Ela é a dona do jogo... a Vida... em contraste com meu real metabolismo para se tornar sensível... é vamos nós...
Ahh... Como que isso funciona mesmo? Ah sim! Cara... Tenho problemas com lances de depoimentos... Tipo não os escrevo, aliás não recebo muitos Tb!...rs mas estamos falando de um acontecimento Bipolar Histórico na vida de duas pessoas distantes... e que definitivamente não entendem o foco de tudo isso...o que torna tudo bem mais divertido... RS ah sim responder o depo... tenho problemas de foco, embora depois que comecei a consumir “Pensamentos Ariane” minha vida mudou! Eu recomendo...aliás opa n recomenda nãooo! Realmente vc me desperta Naturalidade, mas porque me desperta? São tantas perguntas, tipo me despertou de algo que ainda nem tinha descoberto por si o que era vc é tipo uma maga poderosa que acaba com a trama do filme no meio e muda todos os parâmetros, até o titulo e indicações do filme terão que ser mudados... Mas o que pelo menos gostaria de tentar descobri antes da Maga poderosa é o nome do “the Fuck” filme... Cara perdi o foco de novo... Sabe o que estou tentando dizer... é exatamente o que n vai sári aqui! Por que estas coisas... Derrepente sou capaz de fazer vc ver... Em meus olhos e em um segundo, mas em linhas seriam necessárias muitas... rs só que em linhas é mais fácil...eu escrevo...vc lê a km de distancia e Bum!! Ou Pannnn!... Mas mesmo assim... acho que se valho mesmo a pena ...vou arriscar nos teus olhos lendo os meus ( nhhenehnehenhenhenehn Máster) A h verdade é que é difícil lhe direcionar um elogio que 1º já não tenha recebido 2º que n ao soe normal... E 3º Não quero ser normal... Tipo mais uma sombra na fila... não porque sou melhor..especial ..não n ao nada disso ...só acho o normal Cruel... Cruel com sentimentos que dou valor demais... demais mesmo! E é isso que vc é... vc é essa pessoa que atenua os sentimentos que são simples demais para serem percebidos dentre os Sentimentos Dinossauros ... Tipo antes de brincarmos com o T-Rex... corremos juntos com os mastodontes ... Hauahuahauha isso foi ridículo demais até para mim... Me superei... com vc por vc de novo!! Perda de foco detectado novamente... rs a verdade é simples como todas as coisa o são... Então... Gostei de você... gosto de você... E quero gastar mais tempo da minha vida falando contigo... por que vc me faz um bem danadooo! Danadaa! Hauahauhau Então... se sou uma pessoa que vale a pena ter na vida... Minha vida vale à pena estar na tua... Sem kkk (uma parte séria dentre tanta bagunça... rs)
Eu te falei Que tudo acaba em um segundo Eu me lembrei Que o começo é bem melhor do que o final Que tudo muda, nada continua igual O tempo passa e os nossos planos Ficam só na nossa imaginação E se eu errei por favor peço perdão Ainda assim eu sabia que de novo Eu conheceria o nome do jogo E é tão difícil estarmos sós
Eu me lembrei Tão poucas vezes de você eu duvidei Fazia tudo pra poder te encontrar Ficar sozinho dava tempo pra pensar Em um minuto horas voavam E eu fazia de tudo pra te ver E se eu errei por favor foi por você Ainda assim voltaria novamente Pra descrever o que a gente sente E é tão difícil estarmos sós
Eu sei tem algo errado E quando olhei você bem do meu lado Foi que eu percebi Podia ser pior E a gente fica só ali parado à toa Procurar você em outra pessoa Mas eu descobri Podia ser pior
O tempo passa e os nossos planos Ficam só na nossa imaginação E se eu errei por favor peço perdão Ainda assim eu sabia que de novo Eu conheceria o nome do jogo É tão difícil estarmos só
Eu sei tem algo errado E quando olhei você bem do meu lado Foi que eu percebi Podia ser pior E a gente fica só ali parado à toa Procurar você em outra pessoa Mas eu descobri Podia ser pior
É tão difícil estarmos só Eu não sei, eu não sou Eu já nem lembro mais De onde vem, onde estou Eu já não sou capaz É que quando eu te vejo Até me esqueço que o tempo passou E que a gente não vai se ver mais.
(Eu sei tem algo errado E quando olhei você bem do meu lado Foi que eu percebi Podia ser pior E a gente fica só ali parado à toa Procurar você em outra pessoa Mas eu descobri Podia ser pior)
Que nos submete a certos lampejos...de desejos (os mesmos)
...que ascendem mesmo tendo sido negados a noite passada, ja é terça,mas, ainda sobrevive a mesma fome que nos conduz ao mesmo prato, inacabado.
Ja é Quarta e talvez haja algum tom moralista no meio dessa semana, talvez haja algo de normal, ou a outras coisas que a loucura acabou...
E as vontades, de segurar a mão de alguém, ou simplesmete se concentrar em um novo perfume na nova página da vida... mas não chegamos ainda neste capitulo.
São tantas decepçoes , tantos enganos, tantas coisas fora do lugar! que ja não sei mais se tenho o que acho que tenho... ja não sei se sou o que achava que era
Onde estão os olhares que me animavam? Onde esta aquele sorriso para mim ? Onde está aqueles passos em minha direção? E não me façam crer que não existem ainda, ou que não existiram nunca, pois talvez das coisas que magicamente, ou inexplicavelmente acontecem nas vidas de todas as pessoas ...isso é ainda o que me resta para acreditar...
Alguem vai aparecer.... alguem vai dedicar teus passos ...que sejam curtos, para mim.
To nesse dia esperando a hora passar pra ver se compensa meu fim de semana sem sair...
Estou fazendo este convite de dias das Mães.... n sei se tá legal... ainda falta informação...gastei um tempo fazendo os brushes... espero que aprovem ...rs
Acho que é assim, o peito ja não dói tanto... meus finais de semana ainda são impulsivos.. loucos e decontrolados... ainda volto muito tarde para casa...ainda tenho problemas com o problemas....
Mas ja sinto que algumas palavras de pessoas importantes ou não me tocam... de uma forma que nunca tocaram até dias atrás...
Estou melhor... e sim ..vai passar ... o problema é que eu não queria que passasse, não queria nem quero, mas é o que vai me fazer melhor, e quem sabe um dia possa sentir aquele sentimento sacana e bom (?!) ...pena!
É sentir amanhecer e perceber que não tenho mais tanto controle assim. E é por isso que não vou perder mais tempo com marcas nos braços. Não, não vou...
Tenho tanto pra falar mas nada aprendo se só me ensinam palavras e elas são tão secas. Eu tenho tanto pra aprender, tanta coisa pra viver e me sinto preso aqui, voando sem asas.
Estou sumindo de você pra qualquer outro lugar. Que hoje tudo que eu sei não me diz mais nada. Já tentei acreditar, já tentei viver assim, mas a noite me acorda e me beija pra longe daqui
Sou alma, sou sonho, sou mais do que sei como explicar. Sou grito, sou vivo, tenho pouco tempo e quero sempre mais.
Então se me jura amor, não me prende assim que sou tão intenso que não me vejo correndo em círculos atrás do que não acredito. Então, se me jura amor, me deixa ir...
Quero sempre mais Quero sempre mais Tenho pouco tempo e quero sempre mais.
Dance Of Days
quarta-feira, março 31, 2010
Tudo que queria eram respostas...
Respostas do por que de ter sido abandonado... Não como de praxe, não como os normais andam... mas dessa forma.
Noto que há uma correlação com os dias , os meses, e sempre penso na teoria do eterno retorno de nietzsche... seria possivel..tudo que acontece... ja aconteceu e acontecerá de novo e de novo...
Não há atitudes a tomar, nem pessoas para reconquistar...sem reconquistas Não há forças e nem caminhos a serem seguidos... só uma imensidão de nada.
Me sinto vazio... Totalmente desorientado...
Quando ela se foi ... me levou o chão Levou tudo...
Só me deixou as perguntas, que nunca serão respondidas e assim ficam as teorias das minhas faltas... onde errei.. o que eu fiz
Ou o que eu não sou...
Hoje, amanhã... ontem ...estes dias
Estiveram cheios de tristeza..de lembranças... e sim ainda contenho as lágrimas, meu peito ainda dói cada vez mais... E eu que achava que o tempo faria passar, me iludo com outras coisas... Sempre na esperança de que vai passar...
Mas nunca vou entender... por que fui abandonado Sem um Adeus Sem um porquê Sem um útimo beijo de pelo menos carinho pelos quatro anos... Quatro anos de teatro...
Mais até mesmos os artistas se relacionam Até mesmos encenando dizem "boa noite" a teus companheiros de palco.
Na imensidão solitária de uma caverna escura se encontra um ego inerte juntando forças para ressuscitar a luz perdida em seu mundo.
Tem a esperança de encontrá-la, embora infinitas vezes tenha pensado em desistir e permanecer na escuridão aceitando-a como sua morada, ou mesmo, houve um pensamento pobre de existir tal "força maior" que iria dali lhe tirar.
Mas ele não quer esperar...
Tenta se recordar da luminância de dias que passaram, mas há um aterrador bloqueio que gera a figura que o aprisionou ali
Sombra e escuridão... e luz
Luz que o cegou por anos e que o encaminhou aos poucos para a caverna.
Tenta enxergar sombra... mas só há escuridão. Se apoia no fato de ainda poder enxergar as figuras uniformes que ali habitam...
Ainda há luz na escuridão.
Ainda há esperança para este ego.
Ele pode sair dali com seus próprios passos, mas permanece imóvel Sabe que sairá dali mais forte se assim o for.
Ele pode ser encontrado.. Mas estará apoiado novamente em outro superego
Pode ficar a deriva por meses até que tudo se ilumine... mas não há certeza... não há tempo
Mas há vida...aonde há vida há luz
Onde estará esta luz?
Seus dedos sentem a pedra fria e não haveria de ser diferente...
Torna-te quem tu és... ouve as sombras de vozes vindouras
Cai-te para se levantar.. recorda-se Mais por quê reprovaste nesta prova mesmo levantando-se? Eis o primeiro passo, manter suas pernas eretas. Direcionar a força que ainda lhe resta para somente uma parte de seu corpo. Descobre que há dor em cada movimento...sempre há forças para sentir dor.
Grita!
Percebe que não há mais nada que não esconda sua presença.. pode gritar a vontade...
Mas que vontade?
Ainda não está de pé... mas tenta... tenta... tenta
Pensei que estivesse melodramático demais, com o ultimo post... aliás smepre escrevo assim para manter o efeito " mundo fantasia" ou você acha que Frans Kafka não queria dizer nada de real nos seus textos? mais o fato é que me sinto exatamente dessa forma, destruido, meu coração arrancado... e com ele as memórias de que um dia uma pessoa diz ter me amado... ela escreveu em vários lugares..." te amo para sempre" usou a palavra sempre em várias palavras... O que ela sabia sobre o Sempre??
Não tenho mais nada a esconder... nem mesmos os erros de português que ela tanto me corrigia... mas e agora... por que se importar... sim ela não quer mais ficar comigo, e lógico que nunca tive certeza que o para sempre seria para sempre, mas acabou assim do Nada????
Ja fiz coisas erradas ... ja terminamos outras vezes ... mas sempre soube o porquê...mais agora, no auge de minhas memórias... quando ela podia ser quem ela era que a amaria mesmo assim... quando reneguei minhas necessidades simplesmente pelo bel prazer de tua companhia...
Ela me deixa... com mil memórias horriveis, falando que está louca..tomando remédios...insana... nosso relacionamento não dá mais certo... mas não sabe dizer o porquê? me deixou assim sem resposta...se perguntando, aonde diabos eu errei?
O que tenho haver com a raiva dela, do mundo, do trabalho...cara stress não destroi amor.. ou destroi...
Estou em frangalhos por que meu amor não era falso, não poderia ser destruido...apenas uma coisa poderia destrui-lo e essa coisa essa pessoa destruiu... como se fosse "nada" mas ele não morreu! vai morrer aos poucos, quando lembrar de cada palavra dela... quando lembrar das vezes que fez com que eu terminasse com ela,e agora sei ela desejava isso, por que ela não conseguia! mas eu a amava demais...e sim como nunca havia amado ninguém antes... espero sim amar alguem de novo e dizer que nunca amei dessa forma... como desejo isso...
Agora veja... fui Romantico, compreensivo, dedicado, amoroso, lembrei das datas... fui protetor...meu fui tudo que nuca fui para outra pessoa...e isso só faz doer mais agora... e porra!! Dói como se fosse fisico!!!
Espero sim se tornar o esteriótipo de homem que toda mulher diz odiar...somos assim dessa forma, galinhas ...safados... Por que na verdade.. pelo menos comigo...isso nos protege desse sofrimento desordenado que uma mulher pode nos causar!
E vcs sabem... Homem não chora... Homem não sofre
Seja lá o que estou sentindo... ja senti antes...estou mal...mal de verdade...não quero esconder, e nem mostrar...
Não peço condolências... mas saibam que meu mundo desabou e preciso de tempo para reconstruí-lo sozinho e não sei como ele será agora, mas sei que meu refúgio não tem estrutura.... nem calor... nem abrigo.
